胸の奥につかえたもの

絆〜Pieces〜　No.58

目の腫れも引いた頃。
メイクも、直して。

あたしとだいすけは、一緒に、いた。

だけど、その時の会話を、
あたしはほとんど覚えていない。

たぶん、強がっていたんだ。
暴れたいほど、悲しかったことなんて、
全部、全部、自分の中に隠して。
あたしは、強がって、いたんだ。

スネたフリや、ふくれたカオは、した。
ちょっと悲しかったよ、なんてことも。

でも、ホントに思ったことが、言えなかった。

だから、会話を、ほとんど覚えていない。

普段と同じように、ご飯を食べて。
普段と同じように、タバコを吸って。

だけど、2人の間には、少しだけ。
いつもと違う空気が流れていた。

信じてないワケじゃない。
だけど、言葉に出来ない不安と、
例えようのない寂しさが、
ずっと、胸に残っていて。

組長のおかげで、少しだけ軽くなったけど。
それでも、あたしの気持ちには、
何かが、ずっと、引っかかって、いたんだ。

そんな状態のまま、とうとう。
再入院の日にちが、決まった。

それは、本当に突然で。
周りの仲間たちも、施設の職員も、
モチロン、あたしの家族たちも。
みんな、驚きを隠せないほどに、突然で。

あたしは、必要最小限の荷物と、
不安と寂しさを持って、病院に向かった。

夏の、日差しが、眩しい日だった。

懐かしい病室。懐かしい看護師さん。
最初の入院から、1年半が経っていた。

その時と同じ病室の、同じ場所。
そこが、あたしのベッドで。
だけど、あの頃とは確実に違う気持ち。

障害に対しても、恋愛に対しても。

あたしは、だいすけに電話をするために、
何度となく、病室を出た。

離れてる間に、だいすけが。
どこかに行ってしまいそうで、怖くて。
声を聴いていないと、不安で。

それ以上に、何かが、あたしの中で、渦巻いて。

入院生活は、ずっと、そんな毎日の繰り返しだった。

月曜日には、施設に通所していた知人が、
毎週ジャンプを届けにきていたし。
金曜日には、北原さんが遊びに来ていた。

北原さんは、毎週のように来てくれて。
一緒にスタバのコーヒーを飲みながら、
タバコを吸って、色んな話を、したんだ。

そう。まるで、施設の喫煙所みたいに。

その頃にはもう、北原さんも。
あたしとだいすけの関係を知っていて。
何も言わないけど、わかってくれていて。

あたしの、不安な気持ちも。
寂しさも、こっそり泣いていることも。

北原さんには、全部、お見通しで･･･。

毎週のように、笑わせてくれて。
慰めてくれて、勇気をくれて。

あたしは、姐御のハズだけど。
北原さんは、兄貴だった。

そして、土曜日か日曜日になると、
だいすけが、来てくれていた。

毎回、会うたびに、胸が苦しかった。
嬉しいのに、どこか胸が苦しかった。

この苦しみが、ずっと、胸の奥に引っかかった何か。
あたしの中で渦巻いている何か、だったのかもしれない。

検査をしても、わからないことだらけの病状。
これから先、どうなるかもわからない症状。
もし、もしも。今より、症状が重くなったら。

そんなことを、考えずにはいられない日々の中、
頭に浮かぶのは、だいすけと、彼女で。

あたしが、だいすけの傍にいたら。
だいすけには、重荷になるんじゃないかな。
彼女とだったら、だいすけは、きっと･･･。

そう思うと、だいすけに来てもらってることも、
だいすけに会って、笑っている自分も、
甘えてしまう、自分も･･･。

全部が、どうしようもなくイヤで。
そんなあたしに笑いかけてくれるだいすけが、
本当に、眩しくて。見てるのがツラくて。

胸が、苦しかった。

あたしは、病棟での担当医に、言った。


ねえ、先生。あたしに未来って、あるの？


先生は困ったような顔をして、だけど笑って。


まきちゃんは前向きだから。頑張っていけるよ。


あたしは、全然、前向きなんかじゃない。
今、この瞬間だって。怖くて、苦しくて。
これ以上悪くなって、動けなくなって。
そしたら、だいすけに、どう伝えたらいいの。

優しい子なの。だいすけは、優しい子なの。

きっと、動けなくなったあたしに対して、
ツラくても別れなんて言い出せない子、なの。

それがわかってるけど、あたしから。
別れなんて、言えないの。言いたくないの。


先生、あのね。
治したいわけじゃ、ないの。
もう、治したいとか。そんなんじゃ、ないの。

動かない脚、動かないままでもいい。
感覚も、ないまんまでも、いい。
手だって、うまく動かないままでいいよ。

もうね、今以上のものなんて、望まない。
治したいなんて、高望みは、しないから。
原因だって、病名だって、今のままでいいから。

だからね、先生。

お願いだから、今より悪く、させないで。

不全が完全になっても、かまわない。
この手が、ギリギリでも車椅子をこげるなら。
リハビリも、ゼロから始めるのもかまわない。
自走式の車椅子に、乗れるのなら。

先生、お願い。
カラダの半分は、神様にあげていいから。
だから、お願い。
これ以上、怖い思いはしたくないよ。

助けて。


だけど、その願いは。
届いたのかどうかすら、わからないまま。
何もかもが、あやふやな、まま。

あたしは、入院生活を、終えた。

〜続く〜

　　　
↑今現在も、どーなるんか良くわからんっちゃ☆