プレゼント

絆〜Pieces〜　No.２３

お母さんが、鬱になった。

思い返せば、色んなことがあったと思う。

あたしが仕事の事務所に住むことになって。
実家を出てから、約１年。
疲れやカゼだと思い込んだ体調不良は、
車椅子生活を余儀なくする病だった。

変わり果てた姿で、あたしは。
お母さんの元に、帰ることになった。

長い入院生活を経て、自宅に帰って。
引きこもりのような生活を送って。
社会から逃げて、現実から逃げて。

生きていることの意味を、失くした。

最初は行くつもりもなかった施設に入って、
少しずつ心境も変化していって。
自分自身の障害を受け入れるようになり始めて。
施設での生活がメインになって、
自宅に帰ることが、ほとんどなくなって。

そして、病状が、悪化した。

お母さんと離れて生活をするたびに。
変わり果てた姿になって、再会をする。

お母さんが鬱になるのも、当然かもしれない。

そんな、お母さんのために。
あたしが、してあげられること。

あたしが、生き抜くこと、かもしれない。

「こんなカラダ」と、二度と言わせないように。
あたしが、幸せをかみ締めて、生き抜くこと。

それが、せめてもの、親孝行なんじゃないかな。

あたし、たくさん笑おう。
精一杯、幸せになろう。

あたしは、出来ることを、全力でしよう。

それが、お母さんを追い詰めた、
あたしなりの、償い方だから。

あたしは、たくさん笑った。

喫煙所での、仲間たちとの時間。
真剣な話もしたし、バカな話もした。

一分一秒も、ムダにはしない。

すべての時間を、空気を、景色を。
全部、全部、心に焼き付けてやる。

今だから、出来ること。
今じゃなきゃ、出来ないこと。

今を、大切に。

あたし、気付いたんだ。
気付いた、というよりも。
思い出したんだ。

「今」が「今日」をつくって。
「昨日」も「明日」もつくるってこと。

「今」があるから。
「過去」もあるし「未来」もできるってこと。

当たり前のことなのに、忘れてた。
当たり前すぎて、わからなくなってた。

あぁ、そっか。

もし、神様がいるのだとしたら。
「当たり前」が、「当たり前じゃない」ことを。
あたしに、思い出させるために。
このカラダに、したのかもしれない。

歩くことが当たり前だった。
動けることが、当たり前だった。

ヒールの踵を鳴らして。
ミニスカートを履いて。

箸の持ち方おかしいよ！って。
友達に笑われて、ムキになって。
豆運べるからいいじゃん！って。
そんな他愛ない会話で笑い合って。

急いでるときは走って。
嬉しいときは、飛び跳ねて。
歌って、踊って、ピースして。

殴り合いのケンカも。
青春だ！って乱入した野球も。
バイクのケツに乗ることも。
調子に乗ってハコ乗りしたクルマも。

恋人と、腕を組んで歩くことも。
手を繋いで、はしゃぐことも。
気持ちいいと思える、セックスも。

すべてが、当たり前だった。

当たり前すぎて、いつでも出来ると思ってた。

だけど、全然、当たり前じゃなかった。

しあわせな、ことだった。

あたし、全然、気付いてなかった。

神様は、それを、気付かせてくれたのかな。
もし、本当に、神様がいるのだとしたら。

あたしに与えた、チャンスなのかもしれない。

あたしに与えてくれた、プレゼント。
なのかも、しれない。

桜が、ピンクに色づいて。
散ってもなお、緑を鮮やかに写すように。

あたしが、成長するとき、なのかもしれない。

あたしは、お風呂上りの喫煙所でひとり。
緑に色づき始めた桜を見上げながら思った。

そう。いつだっただろう。

施設で一緒に生活をしている、
生まれつきの障害を抱えた子。
20歳になった記念にタバコを吸いたいと、
喫煙所に来るようになった、岩井。

岩井が、言ってたっけ。

１リットルの涙を観たんですけど、
俺には、良くわからないんですよ。
死んじゃうのが可哀相って思うんだけど、
病気が進行して歩けなくなって･･･
なんてゆーか、良く、わかんないんです。

俺、生まれつき、障害者だから。

そのときの言葉が、ずっと。
胸に残っていたんだけど。

そっか。そうだよ、ね。

「当たり前」って。
「普通」って。

基準が、ないんだよ、ね。

そんな、岩井の言葉を思い返して。
忘れてたことを、思い出して。

ふと、見たら。

だいすけが、喫煙所に向かってた。
暑そうなカオをして。
喫煙所に、あたしの元に、向かってた。

笑顔が、自然とこぼれた。

あぁ、そっか。

「幸せ」の基準も、ないんだ。

「普通」も「幸せ」も。
自分が決めれば、それでいいんだ。

だいすけが隣にいる、この時間。

これが、今のあたしの。

「普通」に「幸せ」なこと、なんだ。

〜続く〜

　　　
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