計画はご利用的に

施設での生活を書く！と言って、
もうだいぶ経ちます。すいません。
書こう！と思う反面、
思い出すと目から汗が。

ちょっとオセンチ。
センチメンタルジャーニー。

色んなことを考えていたわけですが、
ご利用は計画的に！とかなんとか、
夏川純やらしょこたんやらがＣＭで言っていて、
ちょっと、井上も考え直しが必要だと思いまして。
計画的に考えていたつもりだったけども、
どーやら計画っつーのは予定であって、
予定は未定だっつーことで、
計画の練り直しをしないといけないんです。

べ、別に書いてない言い訳じゃないんだからねっ

後半はダラダラ乙女チックだったりするんで、
楽しい記事を期待されてる方は読まない方向で。

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あの頃に戻りたいなーと、
なんだか弱気なことを考えるときがある。
過去は捨てる主義なんだけども、
そりゃー捨てられない過去っつーのも、
20年生きてりゃあるわけですよ。

人間だもの。（Ｂｙみつを）

今のカラダになって、思うように動けず、
むしろ胸から下が動かない状況で、
戻りたいと思うのは、歩けた頃だった。
ブログのネタには出来ないよーな恋愛、
今思い出しても眩しいくらい愛した人も、
そりゃまあ、いたりもするわけで。
そんなこんなで、あたしの戻りたいのは、
その恋愛をしてた頃。
マジメな話も、笑い話も、なんでもしたし。
本気で心を許した、唯一のヒトだった。
あの頃に戻りたいと、何度も思った。

あの頃、あたしは確かに歩いてた。
自分の足で立って、一歩一歩確実に。
前に向かって、歩いてた。

施設という場所に入所して、
前に向かうことに臆病にもなっていたあたしを、
変えてくれたのは、かけがえのない仲間たち。

「障害者」である自分を受け止めて生きること。
前に向かって歩けない代わりに、
車椅子という新しい足を使って、
前に進んでいくということ。
それを教えてくれたのは、大切な仲間たち。

今はもう、歩いてた自分を思い出せないほど、
しっかり自分を認めたんだと思う。
このカラダにならなかったら、出逢えなかった。
きっとあたしは、彼らに出逢うため、
このカラダになったんじゃないかと思う。
そう思ったら、半分以上麻痺したこのカラダも、
そう、悪くはなかったのかなと思えた。

最近思う、戻りたい「あの頃」は、
歩いて恋をしていたあの頃よりも、
施設生活をしていた、あの頃になった。

もちろん、歩いて恋をしていたあの頃に、
やっぱり戻りたいと思う瞬間も、ある。
だけど、もう、歩く自分が想像もつかないから。
このカラダを受け入れ、笑い飛ばし、
毎日が輝いていた、愛に溢れていた、
そんな、施設生活の頃に、戻りたい。

いつでも手の届く場所にいて、
温度差のない場所。
さり気ない愛情が溢れて、
素直になれる場所。

それぞれの生活があることも、
いつまでも変わらないわけがないことも、
知らなかったわけじゃない。
時間が戻らないことも。
もちろん、知っている。

だけど。

戻れるなら、戻りたい。